↓ Поиск по сайту

↓ Друзья/Партнеры


↓ Авторизация

Логин:
Пароль:

↓ Архив новостей

«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

↓ Наш опрос

Нужно ли нам...

Фильмы on-line
Мультики on-line
Радио on-line
IAId.ru - информационная помощь » Разное » Журнал Искатель - 225 номеров

Разное: Журнал Искатель - 225 номеров

 (голосов: 0)
Журнал Искатель - 225 номеров

В знаменитом журнале «Искатель» публиковались художественные фантастические и приключенческие романы, написанные как отечественными, так и зарубежными авторами.

[spoiler=Список журналов]
1962 г. № 3-6
1963 г. № 1-6
1964 г. № 1-6
1965 г. № 1-6
1966 г. № 1-6
1967 г. № 1-6
1968 г. № 1-6
1969 г. № 1-6
1970 г. № 1-6
1971 г. № 1-6
1972 г. № 1-6
1973 г. № 1-6
1974 г. № 1-6
1975 г. № 1-6
1976 г. № 1-6
1977 г. № 1-6
1978 г. № 1-6
1979 г. № 1-6
1980 г. № 1-6
1981 г. № 1-6
1982 г. № 1-6
1983 г. № 1-6
1984 г. № 1-6
1985 г. № 1-6
1986 г. № 1-6
1987 г. № 1-6
1988 г. № 1-6
1989 г. № 1-6
1990 г. № 1-6
1991 г. № 1-6
1961-1991 гг. Выпуск № 1
1961-1991 гг. Выпуск № 2
1961-1991 гг. Выпуск № 3
1961-1991 гг. Выпуск № 4
1961-1991 гг. Выпуск № 5
1992 г. № 1-6
1993 г. № 1-6
1994 г. № 3, 5
1995 г. № 2
1997 г. № 1, 2, 3, 5, 6
1998 г. № 8
1999 г. № 8
2000 г. № 6
2001 г. № 11
2004 г. № 7, 8, 10
2009 г. № 1-12
2011 г. № 11, 12
Мир «Искателя»[/spoiler]

Название: Журнал Искатель - 225 номеров
Автор: Разные
Год: 1961-2011
Кол-во страниц: более 31000
Формат: fb2, djvu, doc
Размер: 411.69 Mb

Скачать Журнал Искатель - 225 номеров
Написал felix 4[4 апреля 2014] Просмотров:725
#1 |statmakersx (14 апреля 2014 12:00)
Зарегистрирован: 22.04.2010
Посетители

#2 |mar4eloffka (8 мая 2014 12:00)
Зарегистрирован: 18.12.2009
Посетители

Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века.
#3 |arslan888 (24 мая 2014 12:00)
Зарегистрирован: 1.03.2012
Посетители

Сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь новое. Ф. Вольтер
#4 |panzer.s (31 мая 2014 12:00)
Зарегистрирован: 29.08.2010
Посетители

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в
Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород." "Не
перекапывай. В огороде зарыт пулемет." "Приходили чекисты. Перекопали весь
огород." "Сажай картошку."
#5 |korotupq (9 июня 2014 12:00)
Зарегистрирован: 30.06.2011
Посетители

Русский солдат неприхотлив, как лошадь Пржевальского.
#6 |kolebakin (13 июня 2014 12:00)
Зарегистрирован: 7.09.2010
Посетители

Куда он делся?! Он был проинтерпретирован.
#7 |RUSSUR28483 (23 июля 2014 12:00)
Зарегистрирован: 11.12.2009
Посетители

Принимаясь за дело, соберись с духом. К. Прутков
#8 |kristinaposted (6 августа 2014 12:00)
Зарегистрирован: 5.07.2010
Посетители

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
#9 |Flying butterfly (7 августа 2014 12:00)
Зарегистрирован: 15.11.2009
Посетители

Мне тормоз послужил толчком...
#10 |fiop26 (14 августа 2014 12:00)
Зарегистрирован: 11.01.2010
Посетители

Моральноусидчивый
#11 |borovok (16 августа 2014 12:00)
Зарегистрирован: 12.07.2010
Посетители

Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных.
#12 |RulikPlus (18 августа 2014 12:00)
Зарегистрирован: 31.05.2009
Посетители

Заходит сержант милиции в участок, смотрит-избивают два мента одного кренделя.
Спрашивает: чого ви його б`ете? Да ось питаемо де вин мешкае-пишли провирили, а
вин там не мешкае. А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. Навищо б`ете? Та
питаемо де мешкае, а вин там не мешкае. Тож дужче бийте. Заходит подполковник.
Навищо лупите? Да ось питаемо де вин мешкае, а вин там не мешкае. Так
видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой, страшно
на него смотреть. подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключем в
замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит: "Куме, з тебе пляшка... Тут два
мента приходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш."
#13 |vlad226 (1 сентября 2014 12:00)
Зарегистрирован: 15.02.2011
Посетители

Человек, не будучи одеян благодетельною природою, получил свыше дар портного искусства. К. Прутков
#14 |loino (18 сентября 2014 12:00)
Зарегистрирован: 16.02.2009
Посетители

- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог мне свидетель, я - невиновен!
- Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем.
#15 |kalian (14 октября 2014 12:00)
Зарегистрирован: 15.08.2010
Посетители

Отдам концы в хорошие руки
#16 |majesstic2009 (27 октября 2014 12:00)
Зарегистрирован: 2.04.2009
Посетители

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей
Серый Волк.
- Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!
- Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.
- А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое
желание.
- Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная
Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.
- Ну, давай второе желание.
- Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом
измученный Волк.
- сейчас я тебя съем!
- А третье желание кто выполнять будет?
- Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели
слабые возгласы:
- Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!
#17 |oldbuster (6 ноября 2014 12:00)
Зарегистрирован: 18.01.2011
Посетители

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
#18 |firefox35 (10 декабря 2014 12:00)
Зарегистрирован: 13.12.2009
Посетители

Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
#19 |ninelll_cosmo5 (16 декабря 2014 12:00)
Зарегистрирован: 20.08.2009
Посетители

Каждое движение в балете называется ПА, значит, что бы стать папой надо сделать, как минимум, 2 движения!
#20 |gannsis (20 декабря 2014 12:00)
Зарегистрирован: 30.06.2010
Посетители

Давно я не лежал в Колонном зале...
#21 |puza77 (6 января 2015 12:00)
Зарегистрирован: 31.03.2010
Посетители

Судья:
- У вас серьезный повод для развода? Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!
#22 |wweryti7 (12 февраля 2015 12:00)
Зарегистрирован: 30.07.2010
Посетители

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.
#23 |gostinec (17 февраля 2015 12:00)
Зарегистрирован: 25.08.2010
Посетители

Сидит Богдан Титомир на унитазе и говорит какашке:
- С`mоn! С`mоn! Р-h-h-h! Оh, уе!...
#24 |bf005 (7 марта 2015 12:00)
Зарегистрирован: 2.08.2010
Посетители

Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я
тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют.
На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не
над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.


 

↓ Посмеемся :)

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

↓ Topnews


↓ Интересное

↓ Друзья/Партнеры