↓ Поиск по сайту

↓ Друзья/Партнеры


↓ Авторизация

Логин:
Пароль:

↓ Архив новостей

«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

↓ Наш опрос

Нужно ли нам...

Фильмы on-line
Мультики on-line
Радио on-line
IAId.ru - информационная помощь » Программы » VirtualBox 4.0.8.71778

Программы: VirtualBox 4.0.8.71778

 (голосов: 0)
VirtualBox 4.0.8.71778
VirtualBox 4.0.8.71778 - специальная программа для создания в памяти ПК виртуальных компьютеров. Каждый виртуальный компьютер может содержать произвольный набор виртуальных устройств и отдельную операционную систему. Область применения виртуальных компьютеров очень широка - от выполнения функций по тестированию ПО до создания целых сетей, которые легко масштабировать, распределять нагрузку и защищать. VirtualBox распространяется бесплатно, с открытым исходным кодом.

Среди основных особенностей программы можно выделить следующие:
- VirtualBox может управляться как через GUI-интерфейс, так и через коммандную строку.
- Для расширения функций программы разработан специальный комплект SDK.
- Параметры виртуальных машин описываются в формате XML и никак не зависят от того физического компьютера, на котором система работает. Поэтому виртуальные компьютеры формата VirtalBox легко переносить с одного ПК на другой.
- При использовании на "гостевых" компьютерах операционных систем Windows или Linux можно воспользоваться специальными утилитами, значительно облегчающими переключение между физическим и виртуальными компьютерами.
- Для быстрого обмена файлами между гостевым и физическим ПК можно создавать так называемые "разделяемые каталоги" (Shared folders), которые одновременно доступны из обоих этих машин.
- VirtualBox позволяет подключать USB-устройства к виртуальным компьютерам, позволяя виртуальным машинам работать с ними напрямую.
- VirtualBox полностью поддерживает протокол удалённого доступа RDP (Remote Desktop Protocol). Виртуальная машина может работать как RDP-сервер, позволяя управлять ею удалённо.
Скачать с
letitbit.net
vip-file.com
depositfiles.com
getzilla.net
turbobit.net
Написал shh_sergei[1 июня 2011] Просмотров:17448
#1 |Maxonus24 (2 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 17.02.2011
Посетители

Тепеpь каждая сотpудница мечтает побывать на ковpе у шефа.
#2 |Baporenoku23 (7 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 19.01.2009
Посетители

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением
спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите,
когда же мне работать?
#3 |wezzy13 (26 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 7.12.2009
Посетители

При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда: Отдать концы!
#4 |krasavchik85 (4 июля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 10.09.2009
Посетители

Обманутый муж неожиданно приходит домой.
- Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена
бледнеет.
- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
- Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.
#5 |ivannikolin (8 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 25.08.2009
Посетители

Хлорка - запах утренней свежести в туалете.
#6 |Poseudon01 (16 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 30.06.2010
Посетители

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился
на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков
и говорит тестю:
- Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
#7 |gostinec (19 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 25.08.2010
Посетители

Девушка - вы болтливы, как женщина!
#8 |eterno (21 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 28.05.2009
Посетители

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
#9 |TVcorp72 (7 сентября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 26.10.2009
Посетители

Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.
#10 |valanterik (12 сентября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 10.12.2010
Посетители

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата.
Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
#11 |Maxonus24 (15 сентября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 17.02.2011
Посетители

Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится,
что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.
#12 |Faktomus (17 сентября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 1.08.2011
Посетители

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
#13 |nady_085 (1 октября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 21.08.2009
Посетители

На одну зарплату двойняшек не родишь!
#14 |drakoncheg (2 ноября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 3.07.2009
Посетители

Главное, ребята, перцем не стареть
#15 |smokespb (3 ноября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 30.09.2010
Посетители

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову
и спрашивает:
- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и
говорит:
- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
#16 |Гарант184 (7 ноября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 1.01.2009
Посетители

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной
жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
#17 |yurchel777 (26 ноября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 30.04.2011
Посетители

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго
разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
#18 |avtonnaftik (26 ноября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 17.01.2009
Посетители

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
#19 |seregaqweqaz (3 декабря 2011 12:00)
Зарегистрирован: 28.03.2010
Посетители

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец:
- Я тоже.
#20 |drakon1988777 (14 декабря 2011 12:00)
Зарегистрирован: 8.09.2010
Посетители

Выгодны боги для нас - коли выгодны, будем в них верить! Овидий
#21 |levkinasy3ag (14 декабря 2011 12:00)
Зарегистрирован: 21.07.2010
Посетители

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и
опять прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала,
полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
#22 |AndreGenDLE (17 декабря 2011 12:00)
Зарегистрирован: 13.10.2010
Посетители

Грабли, на которые не ступала нога человека.
#23 |komyakova_a3 (18 декабря 2011 12:00)
Зарегистрирован: 31.10.2008
Посетители

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
#24 |Azyr21 (19 декабря 2011 12:00)
Зарегистрирован: 5.03.2011
Посетители

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
#25 |the-dump (19 декабря 2011 12:00)
Зарегистрирован: 14.12.2010
Посетители

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
#26 |Faktomus (27 декабря 2011 12:00)
Зарегистрирован: 1.08.2011
Посетители

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
#27 |sandrosovich (7 января 2012 12:00)
Зарегистрирован: 21.04.2010
Посетители

- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему
закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее
хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
#28 |vaspb (24 января 2012 12:00)
Зарегистрирован: 26.10.2011
Посетители

Дневальный! Эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи,
#29 |systemerrors7 (27 января 2012 12:00)
Зарегистрирован: 15.08.2009
Посетители

Hеспpаведливо - на лошадей ставят, а на людей кладут...
#30 |Veltiston (28 января 2012 12:00)
Зарегистрирован: 26.05.2011
Посетители

Вопрос к Армянскому радио:
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет
читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за
этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из
первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не
дал. Голос из третьей - И не дам.
← Назад    1 2 3    Вперед →

Информация

Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.


 

↓ Посмеемся :)

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

↓ Topnews


↓ Интересное

↓ Друзья/Партнеры